Анекдоты про переводчиков

 Над глухим американским районом разбился самолет, перевозивший золото. Спасатели обнаружили обломки самолета, но золото исчезло. Невдалеке находилось поселение индейцев, которые ничего не могли пояснить, потому что говорили только на своем языке. Поэтому в поселение прислали следователя с переводчиком. Следователь пришел к вождю поселения и стал его допрашивать через переводчика. 
Следователь: Где золото? 
Переводчик переводит. 
Вождь: Ничего мы, господин, не о каком золоте не знаем. 
Переводчик переводит. 
Следователь: Врешь, следы от самолета ведут в вашу деревню. 
Переводчик переводит. 
Вождь: Не знаю, господин, наверное, чужие люди проходили. 
Переводчик переводит. 
Следователь: Скажи ему, если прямо сейчас не скажет: где золото, застрелю на месте! 
Переводчик переводит. 
Вождь испугался: Ой, не стреляй, господин! Золото в моем доме под очагом зарыто. 
Переводчик хитро прищурился и перевел: «Стреляй, бледнолицая собака, все равно ничего не скажу!»



В 30-х годах Сталин ночью под утро дает в Кремле последние указания по поводу завтрашней встречи с английским послом. В самом конце говорит: "... А переводить будет товарищ Бережков". Оторопевшие слушавшие его люди робко отвечают: "Товарищ Сталин..., ведь товарищ Бережков только ... с немецким только языком у нас работает...". Сталин отвечает: "А ничего, я ему скажу, он будет и с английского переводить...".



Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.



К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше: 
- Маш, принеси этим трем недоумкам кофе! 
Один из приехавших (по-русски): 
- Не трем, а двум. Я – переводчик



Дорога…. Светофор…. Бабушка… Молодой человек… 
Бабушка: «Милок, какой свет?» 
Молодой человек: «Зелёный» 
Бабушка: «Переведи, милок!» 
Молодой человек: «Green!»



Новоиспечённый переводчик пришёл на работу устраиваться. Ну его и спрашивают: 
- Какие языки знаете? 
- Английский, французский, испанский! 
- Ну скажите чего-нибудь по-испански. 
- Guten morgen! 
- Так это же вроде по-немецки? 
- Значит, еще и немецкий!



Студенты устроили пикник с американскими друзьями. Через некоторое время кое-кто кое-кого назвал "тупицей" естественно в присутствии американцев, те засмеялись и спросили, кто такой тупица...Студентам пришлось объяснить...:) После этого, один американец другому говорит... "U R тупица", а другой ему ответил: "And u r three pizzas"



Эстонский переводчик озвучивает видеофильм: 
- Па-каа-ааа-ас-сыыы-ваааа-ееет ком-пааа-нии-ия "Пааа-рраа-мааа-унт 
пии-иии-икчее-еерссс"... Каа-аанец фии-иии-ильмаа...



Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, 
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает 
возмущаться: 
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, 
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую 
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! 
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: 
- О чем это он орет?



"А вы чем занимаетесь?" 
"Я переводчик." 
"Правда? Интересно. А чем вы на жизнь зарабатываете?" 
"А, вы имеет в виду работу? А я не работаю. Я так много получаю за переводы, что мне и работать не надо."



Переводчику:
"А вы скидку нам не сделаете?" 
"?" 
"Вы же больше меня зарабатываете!" 
"Может, вам тоже стать переводчиком?"



"И сколько это будет стоить?" 
"Х долларов." 
"За один листок бумаги?" 
"Нет, за бумагу я денег не беру. Бумага бесплатно. Это стоимость работы."



"Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать." 
"Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов."



Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника 
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: 
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. 
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



Фильм. Действо происходит в спальне. 
Мужик спешно собирает свои вещи, со скоростью звука одевается. А рядом женщина, орет на него: "Кастрато!!! Импотенто!!!" 
Перевод: "Уходи!!! Я тебя больше не люблю!!!"



В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог: 
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла? 
П: Вы взяли сумку Американки? 
Р: Нужна она мне 
П: Она ей нужна 
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром. 
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен 
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя 
П: Она ваша родственница 
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст. 
П: 200 долларов. 
Р: А хрен ей не надо? 
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.